150 reglas que America debe de obedecer en las conferencias mundiales [APH]

por **Rin Kamelot** Dom Ene 10, 2010 1:37 am

150 Reglas que Alfred F. Jones no está permitido de hacer en una reunión con las Naciones Unidas

1. No debo pokear a Canadá con cucharas, tampoco insistirle que el predominio del rojo en su bandera indica cuán comunista es realmente.

2. Sin importar cuán buen falso acento australiano puedo hacer, no deberé sorprender a Inglaterra jugando con unicornios y hablar de ellos como si fuera Steve Irwin.

3. –Ni si quiera si es que puedo convencer a Australia para que me acompañe a hacerlo.

4. “He escuchado cada posible broma acerca del nombre de Wang” no es un desafío.

5. No debo insinuar que Arthur Kirkland es o será el quinto Beatle.

6. Cuando me dicen que debo asistir a las reuniones en traje, no quieren decir que sea en mi traje de cumpleaños.

7. Tony no es el animal apropiado para traer en una caminata de perros con Alemania.

8. Debo dejar de referirme a la tubería de Rusia como “la vara mágica”.

9. También debo dejar de referirme a eso como un “palo de disco”.

10. No estoy permitido de decir la palabra “palo” en cualquier circunstancia.

11. China no come perros, y debo dejar de intentar salvarlos al arrojar su almuerzo.

12. Si alguien se queda dormido cerca mío, no debo tomar ventaja de ese hecho y dibujar mi bandera en su frente.

13. Iniciar una apuesta sobre cuánto tiempo demorará Francia en llevar a dormir consigo al Nuevo miembro de la UE es algo sucio y vil, no una manera inteligente de hacer dinero a una empresa.

14. Irlanda no es “después de mí Amuleto de Suerte”.

15. Tampoco Escocia.

16. No debo referirme a los gemelos Italia como “sujeta libros”.

17. No debo tie-dye en Hanatamago nunca más.

18. Tampoco a Kumajiro.

19. No debo usar mis manos como marionetas y representar escenas del kink meme mientras que los personajes que interpreto están tratando de dar un discurso.

20. No debo afeitar la barba de Francia mientras está durmiendo.

21. O la de Turquía.

22. No debo tomar notas en tinta roja y afirmar que es sangre.

23. No debo escribir acerca del comportamiento de Inglaterra o Romano como “su época mensual”.

24. No debo hacer las grandes decisiones económicas con una bola 8 mágica.

25. No estoy permitido de decirle a Canadá que Santa Claus no existe.

26. No, Egipto no quiere “d-d-d-d-d-duelo!”.

27. Tony no es un perro o un koala.

28. –Tampoco su nombre es "Stitch."

29. No estoy permitido de robar la jarra de Egipto, sostenerla sobre mi cabeza y reír mientras él trata de alcanzarla.

30. No estoy permitido de traer a Ameriwhale a cualquier de reunión siempre.

31. Colocar una campanita al cuello de Rusia para alertar a la gente de su paradero es en realidad una mala idea, por muy brillante que pareciera al principio.

32. Sentarse cerca de Rusia vestido de un soldado finlandés del 1900 es de mal gusto y no realmente divertido, sin importar cuán alto grite.

33. Debo parar de preguntar a Estonia cual es la raíz cuadrada de -1.

34. Polonia nunca ha protagonizado en una película llamada “Mean Girls”.

35. Incluso si todo lo que cuentan Gilbert y Ludwig al describir a su abuelo me pareciera más y más a Legolas, no estoy permitido de referirme a él como tal.

36. No estoy permitido de entrar a escondidas a la oficina de Francis... más que nada porque nunca me gusta lo que veo allí.

37. No debo repetir todo lo que el orador dice en voz de falsete niñita.

38. Cuando Canadá no puede ser encontrado para una reunion, no estoy permitido de explicar su ausencia con cualquier pasaje de la canción "But Then I Got High."

39. Preguntarle a Matt “¿Cómo evitas mantener a un socialista en suspenso?” y luego irme es solo divertido la primera vez.

40. No debo ofrecerme a posar desnudo para Hungría.

41. O para Japón.

42. Y sobre todo no para Inglaterra.

43. No debo insistir en llamar a Matt “waifu” (esposa), sin importar cuantos bocadillos me hace.

44. Es una mala idea decirle a Alemania que se toma a sí mismo demasiado enserio.

45. Es una mala idea decirle a Prusia que se toma a sí mismo demasiado enserio.

46. No estoy permitido de editar por Photoshop fotos incriminatorias de parejas y enviárselas a Hungría por correo electrónico, aun si se pudieran ver adorable juntos.

47. No debo ofrecer el preparar un oso polar tandoori.

48. Debo dejar de pedir a Dinamarca que me traiga panecillos para la próxima reunión.

49. No debo pedir a Inglaterra mostrarme su “varita mágica”.

50. No debo preguntarle a Ucranía cuál es la manera apropiada de “estrangular un pollo”.

51. Si Inglaterra quería pedir prestado mis libros de Crepúsculo, él ya lo habría dicho.

52. No debo sacar una póliza de seguro de vida en cualquiera de los países bálticos.

53. Inglaterra no hizo la pintura Kirkland, la batería, o las compañías alimentarias.

54. No debo dibujar nada en la frente de nadie, nunca.

55. Debo dejar de referirme a Alemania e Italia como "Laverne y Shirley."

56. No debo referirme a la oficina de China como “más allá de la cortina de bambú”.

57. Los nórdicos no son un aquelarre de vampiros, no importa cuán sospechosos y pálidos que parezcan.

58. Atar a Romano y decirle “Nadie se esperaba la Inquicisión Española!” no es nada gracioso.

59. Esa chica de la coleta en "A Sunday Afternoon on the Island of La Grande Jatte" no es Francia, y debería parar de creerle cada vez que él afirma el haber participado en eso.

60. No debo referirme a China como rey de los mojigatos, a pesar que hizo porno fuera de la ley.

61. No debo pintar de rojo y azul la bandera blanca de Italia.

62. Japón no posee un monstruo tentacular.

63. Debo dejar de referirme a los perros de Ludwig como O-Ren, Vernita y Elle. Su nombre tampoco es Bill.

64. El apellido de Ludwig no es “Jingle-heimer-schmidt”.

65. Debo DEJAR de referirme a China como un futanari.

66. No estoy permitido de usar las palabras “pimp cane” frente a Rusia.

67. –O a cualquier otro de los ex estados soviéticos.

68. No debo “pedir prestado” una tarjeta de membresía de las Naciones Unidas para Sealand.

69. –O para Gilbert.

70. No soy un superhéroe, tampoco son aburridas las conferencias de mis enemigos.

71. Las bragas no son una forma aceptable de “moneda” internacional, sin importar que todo el mundo las quiera.

72. No debo reemplazar el té de Inglaterra con licor fuerte.

73. –Tampoco debo reemplazar el licor fuerte de Rusia con té.

74. –Eso no fue un error honesto.

75. No debo enderezar los cabellos de los Italias.

76. No debo reemplazar la loción de nadie con pasta de dientes.

77. NO DEBO reemplazar la “loción” de NADIE con pasta de dientes.

78. Ya no estoy permitido de ir al baño mientras alguien más está ahí.

79. Tampoco estoy permitido de dejar el baño mientras estoy siendo buscado.

80. No debo hacer ruidos sexuales mientras estoy siendo buscado.

81. La edad del imperio ha terminado, y no debo sostener una bandeja de galletas contra mi trasero por todo el día diciendo que tengo miedo de ser “conquistado”.

82. –Tampoco con la tapa del basurero.

83. –Y eso NO SIGNIFICA ser conquistador.

84. Está generalmente aceptado que las ballenas y osos no pueden cruzarse y no debería tratar de refutar esa teoría, no importa cuán raro sea el resultado.

85. No debo instalar una cámara de video en ese cuarto de escobas del pasillo a la sala de reuniones. Sieh, ese mismo.

86. El valor ruso no viene de botellas etiquetadas como vodka, y no debería distribuirlas antes de las reuniones.

87. –Sobre todo si no le digo a los demás lo que es.

88. –Cambiar la etiqueta de hecho no cambia nada.

89. No estoy permitido el comer mientras hablo.

90. –O mientras cualquier otro está hablando.

91. –Incluso si traje suficiente comida como para todos.

92. Cuando se estén negociando los acuerdos comerciales, no estoy permitido el ponerme a cantar "awkwaaaaaard~"

93. Crucifijos no ahuyentan naciones musulmanas, y no debo intentarlo.

94. –También debería dejar de tratar de venderlos a Grecia con esos motivos.

95. No estoy permitido de decirle a la prensa que dos naciones cualquiera tienen una “relación especial” y luego reír como una niña al respecto.

96. "Beebidy boobidy boppidy" no es italiano. Ni siquiera si tengo puesto un bigote.

97. Francia no “on hon hon” para mí, no importa cuantas veces se lo pida. (?)

98. La manera apropiada de reportarme a mi jefe es “¿Quería verme, señor?”, no “lo tengo de buenas fuentes que usted no obtendría evidencias”.

99. No estoy poseído por el fantasma de Shakespeare.

100. Hablar en poesía lasciva solo es divertido si estás poseído por el fantasma de Shakespeare.

101. Cuando alguien me acusa de no usar ropa interior, debería ignorarlo. Intentar demostrar que están equivocados es indecente.

102. –Sobre todo si no puedo.

103. Los cojines sonoros NUNCA son divertidos.

104. Inglaterra no disfruta el ser llamado “cariño”.

105. –Tampoco responde favorablemente a “Arfie”, “Iggy-Poo” o “Debbie”.

106. Inglaterra no mantiene relaciones con criaturas mágicas, y debería dejar de implicar que lo hace.

107. Tampoco Noruega.

108. No estoy autorizado de vender fotos incriminatorias del G8 a la prensa.

109. –Dar las mismas fotos de forma gratuita también está mal.

110. Finlandia puede ser Santa, pero él no querría que me siente en su rodilla y pedirle obsequios, especialmente en Junio.

111. El lápiz es para tomar notas solamente; no para picarse la nariz, jugar al billar, o golpearlo contra el escritorio, no importa cuán aburrido esté.

112. Es inapropiado dejar pequeños peines en la caja de correo de Inglaterra.

113. No debo saludar a Ivan con "GRAHHH MOTHERLAAAND!".

114. No debo saludar a Berwald con "bork bork hinger dinger".

115. No debo saludar a Grecia con "What's up, pussycat?"

116. El nombre de Francia es Francis, no "Pierre," "Jacques" o "Curly".

117. No debo referirme a España, Prusia y Francia como Moe, Larry y Curly.

118. Los nuevos miembros de las Naciones Unidas no deben ser alentados a decirle a Rusia que buscan relaciones a largo plazo.

119. La moda o las vacaciones -u otros temas- no alteran mi uniforme.

120. No existe ninguna reunión de “noche de karaoke”.

121. Tratar de iniciar una batalla de rap entre los oradores está mal.

122. No estoy permitido de hacer títeres de calcetines de cualquier forma.

123. No existe el día de “trae un Estado a trabajar”.

124. No existe el día de “trae a los Estados a trabajar”.

125. –Y debería parar en insistir que existe uno.

126. No debo preguntar a Rusia como se siente el estar parado en la luna, y luego reír en su cara cuando no pueda responderme.

127. No debo esparcir rumores de que Inglaterra es, fue, ni sera conocido en los círculos ocultos como “La princesa cisne”.

128. –Ese cuento ni siquiera es británico.

129. El hecho de que Hong Kong sea bajito, ojos marrones, pelo desaliñado y con cejas de oruga no es razón para insistir que Inglaterra paga la manutención de niños de China.

130. No debo referirme a Finlandia como "m'wife".

131. -"M'waifu" no es más apropiado.

132. En la batalla mensual del bien contra el mal, contra las potencias del Eje, no debo alzar mi soda al cielo y gritar “solo puede haber UNO!”.

133. No debo iniciar una campaña “Arthur Kirkland para el Ministro de Magia”.

134. No debo escribir las palabras “BÉBEME” en cualquier cosa que Rusia traiga de almuerzo.

135. –Tampoco en cualquiera de las cosas que encuentre de Francia.

136. Canadá no siempre es fuerte, y no es justo el desechar sus ideas por esos motivos.

140. No debo empezar a cantar la canción de "Fantasma de la Ópera" cada vez que Turquía entra a una habitación.

141. No estoy permitido de intentar sacar NADA fuera del sombrero.

142. Debo dejar de referirme a Suiza y Liechtenstein como “esos asquerosos neutrales”.

143. Cuando vote, debo firmar por “Estados Unidos de América”, no "Jack Sparrow," "T.S.Elliot," "Junie B. Jones," "Ash Ketchum" o "North Korea."

144. Finlandia no ganó en la Winter War por medio de favores sexuales al General de Invierno, y debo dejar de insinuar que lo hizo.

145. No debo crear un pin-up de calendario con los ex estados soviéticos y titularla “Los Ángeles de Ivan”.

146. No debo darle a Rusia un folleto de Alcohólicos Anónimos para Navidad.

147. No debo referirme a Grecia como Gatubela, sin importar cuán divertido se viera en cuero ajustado.

148. Tampoco estoy permitido decir que Turquía usa mascara porque su identidad secreta es Batman.

149. No estoy permitido de comer paletas a la vista de nadie nunca más.

150. –Helados también.
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esto me mato de risa y mas cuando em imageino a america haciendo todas esas cosas xD

por **Quin Rose** Vie Ene 15, 2010 9:38 pm

hahahahaahahahhaha lo mejor!!! mori!! xDDDDD
sobre todo con:

Código:: No debo iniciar una campaña “Arthur Kirkland para el Ministro de Magia”. Cuando vote, debo firmar por “Estados Unidos de América”, no "Jack Sparrow," "T.S.Elliot," "Junie B. Jones," "Ash Ketchum" o "North Korea."

hahaha y la manufactura de hong kong xDDDDDDDDDDDDDDDD *dies*

por Hinaichigo Vie Ene 15, 2010 10:55 pm

Que decir, me gustaron casi todas xD<br>es divertido, las mas rlz son la; <br>5 - 10 - 11- 12- 13- 22- 23- 31 -35 -36 -42 - 49!- 57- 70 - 71 - 72.73.74! - 86 - 88 - 89!!!!!!!! - 101.102 - 111 - 117 - 142 - 144 -146 - 147 - 148

por **Hard Candy** Mar Jun 08, 2010 7:38 pm

JAJAJAJAJAJA, moriiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!! OMG, citaría las que me gustaron pero son demasiadas y me da lata volver a buscarlas. MUY bueno, y muy desocupado el que lo hizo, pero se le agradece, es lo mas!!!! jajaja, no en serio, que rlz!!!!!!!

por **Ginger** Miér Jun 09, 2010 6:10 pm

129. El hecho de que Hong Kong sea bajito, ojos marrones, pelo desaliñado y con cejas de oruga no es razón para insistir que Inglaterra paga la manutención de niños de China.

Jajajajajaja!! Me mató, estan muy graciosos todos. Demasiado locos. Me imagino a Alfred en esas y me parto de risa.
Tambien la de Alcoholicos anonimos es graciosisima.