El general Cross en busca y captura

Este es el primer fan fic que escribo y que me haya gustado como ha quedado. os lo dejo para que lo leai. iré poniendo mas a medida que opineís.


El principio de todo.

Hola a todos. Mi nombre es Daphne Kuroiba, soy natural de Kyoto, en Japón, aunque ahora vivo en Londres desde los 13 años. Después de morir mis padres en un accidente, mis hermanos y yo vinimos a Inglaterra a vivir. No tengo gran cosa que contar de mi vida. Realice los estudios que todo el mundo suele cursar cuando es joven, a los 18 entré en la universidad de Londres y realicé la carrera de periodismo. Gracias a mis artículos y reportajes para el periódico de la universidad, conseguí un trabajo decente en el Mystical Journal News, una revista dedicada a tratar las noticias relacionadas con la Congregación de la Sombra, el Shibusen, y otras organizaciones similares, así como ciertos personajes y grupos.

Las locuras de los miembros de la Congregación
(Empezando por el jefe Komui Lee)

Al principio no hacía gran cosa. Todo era llevar cafés y realizar tareas de poco calibre en la redacción, luego me mandaron cubrir la presentación de la nueva sede de la Congregación después de que unos experimentos de la sección científica destruyese la antigua. No fue nada fuera de lo normal. Al intentar crear una pócima de apoyo a los exorcistas, se les fue la mano y… ¡bum, EXPLOSIÓN, COHETES, FUEGOS ARTIFICIALES, VIVA! No es nada raro, después de todo están como cabras. Después de eso, me pidieron entrevistar al jefe, Komui Lee, pero solo le saqué dos cosas claras. 1, ¿a que soy la bomba? Si, es la bomba, destruyendo todo a su paso; 2 ¡como alguien se acerque a mi Lenalee, me lo cargo! (en ese momento pensé que Lenalee era su novia. No, no lo es) Ah, Lenalee, ¿me traes el café? Gracias, hermanita. (Es su hermana) En ese momento me dije a mi misma “nunca mas me voy a juntar con semejante elemento” Sin embargo, debido mis siguientes encargos sí tuve que juntarme con ese elemento. Y con otros. Mi siguiente trabajo fue sobre los exorcistas. Decidí entrevistar primero a Lenalee Lee, la hermana pequeña del jefe Komui. Es una chica muy maja y sencilla, que siempre se preocupa por todo el mundo…sobre todo cuando se trata de que su hermano no destruya la sede o se cargue a algún compañero, claro está. Ya a estas alturas no se cuantas veces se ha llevado Komui alguna colleja de parte de Lenalee por hacer tonterías o simplemente por no trabajar. De todos modos desde el principio me acogieron como si fuera mi propia casa, y así la sentí. Aunque estén todos como regaderas agujereadas, el ambiente de la sede es inigualable, son todos como una gran familia. Hasta tienen al típico pasota malhumorado que seguramente en más de alguna familia habrá. Puede ser un primo o un hermano, pero seguramente que todas las familias del mundo tienen a alguien así. En la mía por ejemplo es mi hermano Artemis, que pasa de todo. En el caso de la Congregación se trataba de un exorcista llamado Kanda. Durante mi primer reportaje sobre los exorcistas hice algunas fotillos de nada, de la sección científica, de algunos rastreadores, de Lenalee y su compañero Lavi junto a Komui (el gran hermano), de Bak Chan que estaba por allí de paso, y de Kanda, al que Komui convenció a duras penas de hacerse una foto. Tampoco es que saliera muy bien que digamos, porque tenía cara de malaleche.

Un exorcista llamado Yu Kanda

Pero en cuanto salío el reportaje tuvimos llamadas de todas partes de Gran Bretaña preguntando por ese “bombón de exorcista” como lo llama su club de fans (para Patricia Conde sería “Ay, oma que rico”). Sí, si, ya tiene un club de fans. Cuando se lo dije a Komui se quedó… ¿Quién le iba a decir que el insociable Kanda tendría un club de fans? Con el mal carácter que tiene el tío. Bueno, el club de fans Kanda nos pidió realizarle una entrevista a su ídolo y allí me fui, a hacer lo imposible: saber más cosas de Kanda. Cuando hablé con él solo me dijo dos cosas “Soy un exorcista, no un famosillo de tres al cuarto, así que déjame en paz” y “odio a todo el mundo, sobre todo a las periodistas metomentodos y los estúpidos clubs de fans” Como sabía que eso era poco y que me lo rechazarían, le pregunté a Komui. “pues… gustarle algo, lo que se dice que le guste algo… a parte de destruir Akuma y mis queridos robots… ah y el soba…pues nada, es decir que prácticamente no le gusta nada, pero nada de nada” Eso ahora no se sostiene. Lo que más le gusta a Kanda es pelearse con otro exorcista que llegó a la Congregación de la mano del más grande misterio de la misma: El General Cross Marian. Pero esto lo dejo para más adelante que tiene tema la cosa. Después de hablar con Komui me encontré con Lavi, otro exorcista, pelo rojo, un parche en el ojo derecho y mucha alegría en el cuerpo. Me dijo que si quería saber algo más sobre Kanda, que me lo contaría con pelos y señales. Empezando por el principio, conseguí averiguar que el nombre real de Kanda es Yu Kanda, pero que odia que le llamen así, odia su nombre, Yu. Por eso Lavi se dedica a fastidiarle llamándole “Yu” siempre que puede, y claro, el otro se cabrea una barbaridad. “pero es muy divertido, ¿sabes?” sí, si… me lo imagino, siempre que no le de por abrirte de arriba abajo con su katana. ¿El arma contraakuma de Kanda es…? “Mugen, su katana. No puede vivir sin ella. La trata cien veces mejor que a sus compañeros” Tampoco es para tanto, digo yo. “Yu Kanda es simplemente el demonio. Que no te toque una misión con él que no vives para contarlo” Je…je… bueno, aquí lo dejo por hoy…

¿El malo por excelencia? ¿El Conde Milenario? No, es Komui Lee, palabra de moyashi. (Allen: ¡que no me llamo moyashi, leches!)

Durante un tiempo estuve en la Congregación registrando los logros científicos de Komui y su equipo: todo un absoluto fracaso. Hasta que me llegó la oportunidad de entrevistar al malo por excelencia. ¿El malo por excelencia? ¿El Conde Milenario? Pero si con esa gran sonrisa y su sombrero de copa no da miedo, da risa. Ya, y un cuerno. Eso es que no lo habeis visto cabreado. Pero solo cuando sus Akuma salen defectuosos, o Road le coge a Lero cuando se está echando la siesta. En este caso tampoco es que sea un enfado propiamente dicho. Solo un pequeño berrinche, nada más. Bueno, cuando me dijeron que tenía una cita con el Conde, me asusté. Había oído tantas cosas sobre este peculiar personaje que no sabía ni que esperarme. Me recibió alegremente, con una bandeja con té y pastas recién hechas, (que buenas) en el despacho de su fábrica de Akuma, que por cierto no son esqueletos negros poseídos por ningún alma humana ni tampoco matan a la gente, solo a algún exorcista de vez en cuando, y cuando se les cruzan los cables. Simplemente son robots, como los Komurin, pero de aspecto mas humano. Los Akuma son adquiridos como guardaespaldas, como ayudantes personales, como sirvientes, te pueden hacer la comida, te hacen la manicura, te cortan el pelo, te arreglan el coche… vamos, como una herramienta multiusos de lujo para clientes exclusivos. Son bastante carillos, al menos los de nivel 3, y los de nivel 4, ni te cuento, que son edición limitada… los de nivel 2 aun se lo podría comprar alguien con un sueldo de ejecutivo, y los de nivel 1 son los mas económicos, aunque de calidad dejan mucho que desear, se rompen enseguida. El Conde me dijo también que se estaba planteando construir una fábrica de Tease, mariposas caníbales que te limpian el jardín de parásitos y otros bichos molestos. Estas no están nada mal de precio. Con una Tease puedes tener tu jardín sin visitantes no deseados durante al menos 2 años, de precio, unos 20 euros, más o menos. Y si tu problema ya es más gordo, el encargado de las Teases, Tiky Mikk te puede hacer el trabajo en persona, lo cual está muy bien. Solo trabajos de jardinería, que conste. Personalmente me estoy planteando en adquirir un Akuma de nivel 2 para que me ayude en la redacción, y algunas Tease para que me libren de la compañía pesada de Samantha Williams, una periodista del corazón que se dedica a hacerme la vida imposible. Tengo unas ganas de cogerla por los pelos y no soltarla… Así me dejaría en paz, que plasta. Ella también va detrás de la Congregación de la Sombra, pero solo para sacar posibles cotilleos, como por ejemplo si Lenalee tiene novio, o que tipo de chicas les gustan a Lavi y a Kanda. Si se hubiera leído mi artículo sobre Kanda, se habría enterado que pasa de las chicas y los líos amorosos. Es un exorcista, por el amor de Dios, no está para esas cosas.

A la caza de los generales.

Por desgracia todo empeoró cuando me mandaron hacer un reportaje sobre los generales exorcistas y me encontré a Samantha acechando a mis espaldas para conseguir antes ella su reportaje sobre el mismo asunto (todo sensacionalismo, puro y duro). Pero no le voy a dejar. Este trabajo es mío, o lo sería si los generales no fueran tan escurridizos. Por Kevin Yeegar y Froi Tiedoll no hubo grandes problemas. A Tiedoll lo entrevisté en la misma sede, fue muy amable conmigo y me contó más o menos en que consiste el trabajo de un general de los exorcistas. Y con Yeegar tuve la oportunidad de ver en directo la recuperación de una inocencia. Por cierto, la inocencia es una materia que causa fenómenos paranormales y le da poderes raros a su huésped, además de un sabor delicioso a las galletas y otros dulces selectos. Los Akuma también la buscan, por que el Conde la necesita para las galletas, porque con la inocencia las galletas salen mucho más buenas. -Publicidad: “Ponga una inocencia en su vida.”- Bueno, a lo que iba. Fue alucinante. Con su arma contraakuma se cargó al menos 30 Akuma de golpe. El Conde estará bastante deprimido por esto, le cuesta cada máquina de estas un pastón, y el banco no perdona, por supuesto. Hipotecado de por vida, pero eso tampoco es para tanto porque como vive miles y miles de años, tiene una eternidad para pagar los préstamos. La general Klaud… seis meses buscándola, estaba en unos grandes almacenes arañándose y mordiéndose con la señora Nohara y la señora Sakurawa (Shin Chan) Solo conseguí que me dijera “ahora no, que estoy muy…ocu…pada, suelta eso que lo he visto yo primero” Con el general Winters Sokalo, ni me atreví a intentar hablar con él, me habían dicho que era un demonio, en un principio tal vez… bueno, mejor no arriesgarse, además está pirado, ya lo dice su inocencia “MADNESS (locura)”, y con eso de que es mejor no molestarle en su hora de los baños termales… igual me mata. Ahora solo me quedaba el general Cross, el más escurridizo de todos. También se dice que es terrible, pero cuento con la ventaja de ser una chica, así que tal vez aprovechando su punto débil (no os imaginéis cosas raras, que no van por ahí los tiros) puedo conseguir que me cuente algo acerca de su trabajo, si es que trabaja. Tres años esperando para poder hacerle una mini entrevista, y para cuando creía que por fin podría verle, ya que su último alumno había venido a la congregación, y se supone que Cross debería acompañarlo… ni de coña. Lo único que tengo es un chaval traumatizado y un Golem que solo se dedica a mordisquearlo todo. Bueno, algo es algo. Supongo que todos a esta alturas sabréis de quién se trata, ¿no? Sí, Allen Walker, el último discípulo de Cross. A causa de sus terribles traumas estuve en la enfermería, temblando de terror durante dos meses. Me contó todo lo que el demonio le había echo en los tres años que había durado su aprendizaje. Un infierno. Casi no podía dormir. Muerta de miedo por lo próximo que tendría que escuchar de Cross, decidí salir de allí por patas. Le entregué al editor lo que tenía, incluido lo de los traumas del chaval. Todavía tengo pesadillas por culpa de lo que me contó, que pobre. Ni siquiera sé como ha sobrevivido a eso. Ese Cross es el demonio en persona. De todas maneras tenía que saber de primera mano si eso era verdad. Aún así, mi trabajo ha aumentado en gran medida. Entrevistas a los Noé, grandes amigos del Conde Milenario, entrevistas a exorcistas, científicos y rastreadores, el porque Road Camelot miembro del clan de Noé intentó cargarse a Allen Walker en un encuentro que tuvieron hace meses. La respuesta de Road: “es que me aburría…no tenía nada mejor que hacer y me dije “no creo que le importe que le perfore el ojo ¿no? Si solo es una nimiedad”. A lo que Allen respondió “que se lo hubiera echo ella. Lo que pasa es que está loca de atar. Bastante tengo con las locuras de Komui y con el desagradable Kanda (ya se han peleado doscientas veces en lo que va de fecha) como para soportarla también a ella. No, gracias” Hay que admitir que la cosa se fue de las manos y tuvo que estar en el hospital con el ojo que parecía que se le iba a caer en cualquier momento durante 6 semanas. Desde entonces no la puede ni ver. Road está bastante deprimida por ello y le ha pedido perdón públicamente. De momento parece que la perdona, pero Road, no lo vuelvas a hacer. Bastantes traumas tiene ya.

Los traumas de Allen Walker. Episodio 1

Ya antes de eso había tenido problemas con uno de los robots de la saga Komurin creados por Komui. El robot había salido defectuoso, y había decidido por sí mismo convertir a Lenalee en macho. Komui no estaba dispuesto a pasar por eso, y en un arrebato de locura de Keroro (locura de Keroro: cuando alguien decide utilizar a otra persona para escaquearse de una situación peligrosa y/o embarazosa) utilizó a Allen de cebo para salvar a su hermana de convertirse en hermano. Como es normal, todos huimos en situaciones peliagudas. Allen estuvo corriendo por toda la sede huyendo del robot asesino transforma-hermanasencosasrarascomocarmendemairena. Al final consiguieron reducir al robot con grandes bajas en sus filas (empezando por el propio robot, y seguido de la habitación de Allen, la cual acabó completamente arrasada, snif, por suerte ahora ha encontrado otra mejor: está a dos pasos del comedor, ¡viva!) Por supuesto fue la propia Lenalee la que envió a Komurin directamente a la tumba (el desguace). Después de eso, Lenalee se fue a la ciudad de paseo con un compañero, Komui casi se carga la ciudad entera pensando que en realidad eran novios. (Komui, teniéndote a ti detrás de ella no se va a echar novio en la vida, además a Lenalee le va ser una single, es decir una chica libre de ataduras y de hermanos plastas) Una vez más fue Lenalee la que le paró los pies a Komui, como debe ser. También me tocó presenciar cuando Allen y Lavi llegaron a la sede con un nuevo exorcista, que el guardián de la puerta confundió con un Akuma (los Akuma están prohibidos en la sede de la Congregación porque una vez fue uno y casi se la carga al entrar en disputa con uno de los robots de Komui, un desastre) Komui apareció con uno de sus Komurin (Komurin 4) y empezó a atacarles. Esta vez se le había ido la olla tanto a la creación como al creador. La cosa se complicó cuando el robot decidió hacer la cena de esa noche con los exorcistas. Lavi a la mediterránea. Allen y Krory (el nuevo) salteados en el wok, patada de Lenalee en toda la chaveta de Komui… y Komurin 4 a tomar viento fresco. Otro Komurin para añadir a la lista de inventos inútiles de Komui. Y luego está el Komurin 4 mini, también se le cruzaron los cables y se dedicó a maquillar a todo el que veía, hasta que Lenalee se cabreó y se lo cargó. Menuda vida la de la congregación. Que bien se lo pasan

Allen: ¡¡¡Pues yo no lo veo divertido!!! (Ha sufrido mucho con Komui y sus inventos raros)

Los Noé se pasan cuatro pueblos…y la redacción cuatro continentes

Vale, vale. A parte de todo eso, la cosa no era tan sencilla. El general Yeegar había decidido retirarse de una vez por todas, aunque en la redacción se empeñaron en decir que había muerto. Mas bien, que los Noé lo habian matado por el tema de las inocencias y eso. Al día siguiente teníamos la redacción llena de Tease, Akuma, un par de Komurin de tamaño bolsillo para llevarte a donde quieras, y al propio Komui preguntando y tocando todo lo que teníamos allí. Otro desastre. A cambio de hacer unos donativos a la congregación y al Conde para que pudiera comprarse un huevo de Akuma de edición limitadísima que le hacía mucha ilusión y que costaba dos ojos de la cara y un riñón, aceptaron decir que Yeegar había muerto en manos de los Noé. A todo el mundo le pareció bien excepto al propio “muerto”

Crisis de deudas (a nivel mundial) Los traumas de Allen Walker episodio 2.

Mientras tanto, la congregación estaba en números rojos…

Allen: ¡¡en números negros, querrás decir!! ¡¡Quiero comer, me muero de hambre!!
Lavi: vale, tío. Aquí tienes una bolsa de mitarashi
Allen: ñam, ñam…gracias, Lavi.
Lavi: no tienes remedio.

…Por culpa del General Cross. No se sabe como lo había echo pero le había enchufado sus deudas a la congregación

Allen: ya ves. Mi maestro es así. Ya me parecía que el dinero de la congregación estaba durando mucho.
Lavi; ¿y tus deudas?
Allen: pues…no me lo recuerdes
Lavi: vamos, que estás como al principio, con el agua hasta el cuello.
Allen: Lavi….
Lavi: vale, ya me callo
Allen: gracias. (Sigue comiendo. Menudo lechoncillo)

El caso es que la congregación está en bancarrota, y para que Cross devolviera lo que había cogido sin permiso y con toda la jeta del mundo…

Allen: ya podéis esperar sentados que no va a aparecer en la vida. Se habrá fundido el dinero en un abrir y cerrar de ojos. Si queréis pasta, haced como yo, currad hasta que os sangren las manos, jeje (cara demoníaca)
Lavi: Allen…das miedo. ¿De verdad tenías que currar para pagarle las deudas a Cross?
Allen: si.
Lavi:….. (Sin palabras) No me extraña que le odies tanto, aunque supongo que la culpa es tuya por haberlo malcriado
Allen: (mirándolo fijamente) Lavi…¡¡Crown Clown!!
Lavi: ¡¡Ahhhhh, pero que haces!!
Allen: ¡¡ ¿Qué la culpa es mía por haberlo malcriado?!! Si me iba a dormir tan tranquilo (todo lo tranquilo que puede estar uno viviendo con semejante demonio) y para cuando me despertaba y quería darme cuenta ya me tenían trabajando vete tu a saber dónde, para cobrar una miseria y para que luego mi maestro me dijera que con eso no tenía ni para empezar. Vete a alguna timba para intentar ganar algo más y que luego él te lo quite para gastárselo en sus caprichitos. ¿Qué iba a hacer yo, eh? Entonces solo tenía 12 añitos de nada, y apenas podía hacer gran cosa, y era tan inocente… (Poniendo ojitos de perrito abandonado)
Lavi: (“inocente, ya”) ¿y tu inocencia?
Allen: durmiendo la mona
Lavi: ah…

Bueno, ¿puedo seguir, chicos?

Los dos a la vez: si

Gracias. El caso es que Komui envió a Allen y a Lenalee a buscarlo, pero al cabo de un tiempo se dio cuenta de que necesitarían ayuda, así que les envió a…

Lavi: aquí, a un servidor.
Krory: no te olvides de mí.
Lavi: y al viejo panda. (De algún lugar sale una cosa que le patea el careto. Se trata de Bookman, su maestro, al que Lavi llama viejo, abuelo o viejo panda)
Bookman: ¡¡No soy ningún panda, maldito mocoso!!
Lavi: ¡¡Tampoco hace falta que te pongas así, viejo!!
Bookman: ¡¡Cierra el pico!!
Lavi: ¡¡Kanda le llama “brote de soja” a Allen y no se enfada!!
Allen: ¡¡Claro que me enfado, Lavi!!
Kanda: cállate, brote de soja.
Allen: ¡¿Cuántas veces te tengo que decir que mi nombre es Allen, Bakanda?!
Comienza una batalla campal a cuatro bandas, con Krory de juez de línea.

“eres un mentecato, Kanda” “¿a quien le llamas tú mentecato, brote de soja?” “que no me llames así” “pues no me llames tú “Bakanda” “te llamaré como me de la real gana, ya que no te entra en ese cabezón que tienes que no soy ningún brote de soja” “yo te rajo, enano” (tortas y mas tortas. Tanto Allen como Kanda activan sus inocencias y siguen dándose de hostias)

Mientra arreglan sus diferencias entre ellos, continuaré con la historia (¡¡Cross Grave!! ¡¡Kaichu Ichigen!! ¡¡Toma esto!! ¡¡Toma esto otro, a ver si aprendes!! ¡¡El que debe aprender eres tú, Kanda, que ni siquiera te sabes tu propio nombre BA-KAN-DA!! ¡¡¡Te rajo, enano!!!) Bien. Los cuatro se reunieron en Bulgaria, pero nada mas partir para el estrecho del Bósforo se encontraron con un nuevo sicario, Lulubell, la gatita del Conde. Ella tenía la orden de cobrar fuese como fuese la deuda que Cross tenía con el señor Conde, así que fue a ver si se la podía pagar el alumno

Allen: (quitándose a Kanda de encima) ¡¿Cuántas veces voy a tener que decir que no voy a pagar nada más?! ¡Además, que no tengo pasta!
Lavi: pues trabaja.
Allen: ¡¡Lavi!! (Ahora se pelea con Lavi)
(¡Edge End! ¡Shika Shiban! ¡Lavi, idiota! ¡Te quejas de que no tienes pasta ¿no? Pues trabaja, o pídeselo a Kanda! ¡La única pasta que tiene Kanda es pasta soba! Ya, Yu debe estar ensobado perdido. ¡¡Kaichu Ichigen!!)

Los exorcistas intentaron escabullirse como pudieron pero se dividieron en dos grupos gracias a la estrategia de Lulubell de “divide y vencerás” (todavía siguen peleándose. Bookman y Krory se han ido al té de las 5 y los han dejado ahí matándose los unos a los otros, hasta que llegue Lenalee y les haga entrar en razón con un par de collejas bien dadas. Esta chica…) pensando que uno de los dos pagaría la deuda (Lenalee: ¡¡¡Ya basta!!! PLAF, PLAF y PLAF ah, así está mejor.)

Los tres: Fe…Fefanee…auh